PRECISAMOS DA SUA AJUDA!!!!!!!
Um Grupo armado auto-denominado 'Mensageiros de A-Ka 'raptou esta manhã um grupo de deputados onde está incluído o nosso Primeiro Ministro, que se encontrava nos gabinetes da Assembleia da República
(felizmente que às 11 horas não estavam lá muitos!).
Estão a exigir o pagamento de 15.000.000,00 euros em troca da sua libertação.
Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimálos vivos.
Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda !!!!
Conseguimos até agora:
1.580 litros de gasolina Sem Chumbo 95
...............
1.320 litros de gasolina Sem Chumbo 98
...............
3.125 litros de gasóleo
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2.175 de gasóleo agrícola
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578 caixas de fósforos
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321 isqueiros
..................
Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.
Aceitam-se também botijas de gás.
Se você apagar esta mensagem, e não reencaminhar, é porque não tem
coração... correremos todos o risco de eles escaparem!
Por favor, leia e ajude...
PORTUGAL PRECISA DE SI !!!
(...)
Esperem aí vou eu! Não tenho gás nem gasoli, para ajudar meu amado, mas tem o meu unicórneo um corno bem afiado!!!!!!!! hêhehehehe!!!!!!!!
Nota: Enviado por um amigo(...) Obrigada!
Se quizeres posso identificar-te :)))
1 - Tenho 20 anos e sou virgem porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que devo fazer?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o na cama.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pénis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Mande p'ra cá que eu testo por si.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não a agarrar, esqueça! Ele é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito abutre e agora estou com outro. Mas ainda gosto do meu ex e às vezes ainda estou com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo abutre nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nos preliminares.
R: Diga baixinho no ouvido dele: " o período está atrasado.."
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser divertida, obviamente.
8 - O rapaz com quem tenho saído é muito divertido, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que faço?
R: Não o deixe conduzir.
9 - Porque é que, na hora do sexo, quando estamos no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está a bater palmas, nós ficamos mais excitados?
R: É porque parece que tem uma claque, percebe? Da próxima vez grite p'ra malta.
10 - Apesar do meu tamanho, tenho apenas 15 anos, não tenho uma cara propriamente linda. O que devo fazer para conseguir comer umas gatas?
R. Nesta idade você tem de comer Chocapic, entende?
11 - Sou virgem e aconteceu, pela primeira vez fazer sexo oral. Acabei por engolir o esperma e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido...
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda sou virgem porque tenho medo que doa e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar! Veja se deixa de ser fresca, e dê de uma vez, ó Cinderela!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use um copo descartável!
BOM FIM DE SEMANA! RIR AQUECE... ESTÁ TANTO FRIO!!!!!!!!
Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa. Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava a entrar ou sair da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver....
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava a subir as escadas, ou a descer?
A irmã mais nova, de 86, que estava na cozinha a tomar chá ao escutar as irmãs, abana a cabeça e pensa: "Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida" e, com este pensamento, bate três vezes na madeira da mesa e logo responde:
- Já vou ajudá-las, mas primeiro vou ver quem está a bater à porta.
Obrigada amiga, bem precisamos de rir...
Os pais não pensam igual às mães, pois não?
(agradeço a (?))Bom fim de semana!
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.
Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.
Voltou magro, faminto, alquebrado.
Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...
O outro leão então explicou
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?
- Nada disso.. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o director geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que comi o desgraçado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!
MACAQUICES...!!!!! :-))
Um padre está em missão em África, quando surge uma grande onça faminta. A fera lambe os lábios e prepara-se para atacar.
O padre ajoelha-se e aflito roga ao senhor dizendo:
--- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos...!
A onça que não era suposto falar, diz:
--- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora...!
. Aceitam-se gargalhadas! Participa!
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